Закон центробежного развития личности

Они поделили все, даже жизнь они поделили на две части, и обе эти части лишены всякого смыс­ла: сперва они достигают, потом хотят наслаж­даться достигнутым. Все видели, как растет дере­во. Но когда оно выросло, видел ли кто-нибудь, чтобы оно наслаждалось своими плодами?

Антуан де Сент-Экзюпери

1. Поскольку в основном мы неспособны к чистому духовному контакту, мы строим взаимоотношения в материальном мире, используя тело. Раскорм­ленное и не имеющее четких границ, оно стано­вится препятствием для воссоединения с други­ми. И в этом состоит вина переедающего человека. Сделав тело малопригодным для полноценной жизни с другими, он утрачивает возможность и полноценного душевного контакта. Верно и об­ратное: нарушенные взаимоотношения приводят к разрушению тела. И в этом также вина, лежащая на человеке и за плохие отношения с другими и за дурное отношение к своему телу.

2. Проблема, однако, лежит глубже — в нашем спо­собе жизни, в нашем эгоизме. Это факт, что часть людей с проблемой лишнего веса неспособны за­ботиться о себе и не воспринимают себя достой­ными. У них имеется дефицит здорового эгоизма, недоверие к себе и неверие, что быть собой — это хорошо. Вот специалисты и обращают их к себе, предлагают вернуться к своим желаниям, учиться заботиться о себе, сбросить лишнюю ношу, искать удовольствия, ценить и любить себя.

ХБТ:

Столько книг было прочитано. Столько методов перепробовано. НО! Ни в одной книге (а уж прочла я их ого-го сколько) я не увидела ответ на главный вопрос: «Что такое любить себя?» Это надо про­сто пропустить через себя, и все встанет на свои места.

Тата:

Доброе время суток всем стройнеющим! Я ча­сто повторяю аффирмацию, стоя перед зеркалом: «Я люблю себя сегодня больше, чем вчера, а завтра я буду себя любить больше, нем сегодня.  Вообще, говорите чаще себе слова любви и комплименты, стоя перед зеркалом. Говорите приятные вещи своему телу, когда моетесь в душе, или делаете какие-то приятные для тела процедуры. Поначалу, не спорю, может показаться это полным бредом, слова будут произноситься через силу. Но поверь­те, уже через некоторое время, Вы станете себя чувствовать более уверенной и привлекательной. А когда это чувство станет полностью вашим, и другие сразу же заметят эти перемены в Вас. А что может быть для женщины приятнее, чем слышать комплименты? И пусть для начала эти комплимен­ты Вы будете себе говорить сами! =) Поверьте, Вы у себя самая большая драгоценность, Вы инди­видуальны!

3. Но на этом все не заканчивается, наоборот, начи­нается самое главное и требующее максимального внимания. Усилия и психологов, и самого челове­ка в направлении дальнейшего развития Эго уже перестают быть благотворными. То, что было важ­но и помогало до этого, превращается в ловушку — приводит к гордыне, углублению эгоцентризма и душевному разврату.

Рекомендации от Аисси Муссы:

«Проснувшись с утра, хвалим себя за удачное на­чало дня. Наливаем себе стакан кипятка и, немного поговорив с водой о том, какая я умница, выпиваем ее с большим удовольствием.

Постоянно любуемся на свои брючки, которые пока еще малы.

Из дома всегда выходим только в хорошем на­строении, напевая себе под нос песенки-хвалилки.

Вернувшись с прогулки, моем ноги, благодарим их за прекрасную прогулку, смазываем их кремом и опять хвалим себя.

Во время приготовления пищи продолжаем себя нахваливать.

Хвалим себя за то, что дочитали эту статью до этого места.

Хвалим себя за то, что вообще что-то читаем, улыбаемся и начинаем терять вес».

Один ipex сменяется другим, психологическая аф- фирмация — проповедью эгоизма, маятник из одного крайнего положения переходит в другое. Прекрасная идея заботы о себе превращается в противоестествен­ное потакание своим желаниям, в себялюбие, в «уме­ние жить», своеволие, в неожиданно открывшуюся уверенность в своей правоте, настырность и самовоз­величивание. Это похоже на то, как если бы ребенка прямо с горшка пересадили на царский трон. Чего только стоят имена, которыми одаривают себя участ­ники форумов, снижающие вех:: «Фея», «Волшеб­ница», «Очень Важная Персона», «Золотая Райская птичка», «Звезда Парижа». Является ли это гордое самонаименование окончанием пути к Стройности и достаточной наградой за свои усилия? Несчастен, кто так считает.

4. Само называние себя придуманным величествен­ным именем свидетельствует об искусственно преувеличенной, не имеющей глубоких оснований любви. Отделение себя от мира, в котором развива­лась зависимость, проявление своего Я и укрепле­ние личных границ были лишь первыми важными шагами на пути к Стройности. От этого первого детского успеха движение должно продолжиться из сформированного центра своей частичной авто­номии к счастью - умению быть с кем-то.

Богиня:

Сегодня мне уже не нужно называть себя так, моя богиня внутри меня и для других, я могу назы­вать себя своим обычным именем.

Смена пика на форуме является показателем «накормленного» эгоизма, признаком возможности быть собой и быть с другими без самопреувсличе- ния. И со всей определенностью это — продолжение развития.

5. Настоящим собой, в том числе стройным, можно стать лишь рядом с кем-то в близких отношениях.

Тата:

Я вот начала раздумывать над проблемой поиска второй половинки, так сказать. С одной стороны, я убедилась, что и стройные люди с этим очень силь­но мучаются, а с другой стороны — у стройных все- таки объективно больше шансов эту половинку най­ти. А истина, видимо, как обычно где-то посереди­не! Но как тут разобраться? Дело же, по большому счету, не только в лишних килограммах? Вот деньги заработать можно, стройность обрести тоже, но вот как обрести настоящую взаимную любовь — для меня загадка! Пока еще...

Взаимоотношения всегда будут вызовом, благо­даря которому можно создавать и выражать себя

до самой глубины своего Я. Только в этом случае взаимоотношения останутся живыми, и чело­век остается живым в этих взаимоотношениях. И именно во взаимоотношениях с другими людь­ми, местами и событиями мы можем существовать (как значимое узнаваемое качество отношений) во вселенной. Я есть только то, что есть в отношении к чему-то. Именно так обстоят дела в мире относи­тельности, в противоположность миру абсолюта, где обитает величественное Я.

6. Позволим себе библейский экскурс, напрямую связанный с рассматриваемым вопросом. Вторая Христова заповедь: «Возлюби ближнего своего как самого себя». Создав человека. Творец не по­желал, чтобы тот растворился в нем как щепот­ка соли в море, чтобы образ Бога растворился в первообразе. Это было бы смертью, а не боже­ственной любовью. Бог хотел, чтобы человек на­чал воспринимать себя как личность и сформи­ровал личное отношение к своему Творцу. В этом случае заповедь любви обретает смысл. Однако Господь не сказал Адаму: «Полюби Меня или по­люби ближнего своего». Это были слова Иисуса, в Раю же Бог не говорил этого человеку. Заповедь любви человек открывал сам, и в этом заклю­чался высший замысел и сила первой заповеди. Человек должен был самостоятельно осознать в себе личность и начал воспринимать себя как- что-то от-личное от другого. Адам учился давать названия, выделяясь из мира: «Слон — это не Я, конь — не Я, ласточка — не Я, это — не Я, это — не Я...»

7. Подобным творческим поиском своей личности занимается сегодня любой ребенок. Снижающим вес надо уяснить, что само по себе творчество не является конечным назначением человека. Есть что-то, что превыше творчества, прославляюще­го личность. Есть нечто, для чего творчество есть условие, средство и школа, как наименование Ада­мом животных.

8. После того как Адам обрел сознание своего Я, с ним произошло нечто поворотное. Господь навел на него исступление, и Адам лишился своей лично­сти, войдя в состояние созерцательно экстаза. На­ступил сон, в котором Адам, не теряя сознания, мог наблюдать себя и деяние Бога со стороны — сотво­рение человеку помощника, соответственного ему (Бытие, 15:21). Адам знал, откуда Бог взял ребро, видел, как восполнил его плотью и создал жену (22 стих). Примечательно, что процесс сотворения жены с первоначального еврейского глагола пере­водится как строить. А с чем у вас ассоциируется слово «строить», означающее божий акт, предше­ствующий проявлению любви к ближнему?

9. Посмотрим же, что происходит потом. И сказал Адам, что «это плоть от плоти моей и кость от ко­сти моей и названа будет жена». И здесь состоя­лось первое признание человека в любви друго­му человеку. В отличие от всех предыдущих не-Я (коней, оленей, ласточек), он увидел на этот раз подобное ему существо — два от одной плоти. Ты это Я, ты — это другой человек, но на самом деле Я. И вернемся к слову «помощник». В каких таких райских трудах жена стала помощником перво­му человеку? Только в проявлении полноценного личного отношения к себе и в зарождении любви, ставшей возможной, когда рядом появилась Она. Никакое богоугодное существо и сам Бог неспо­собны были заменить человеку человека.

10. Если вы сделали должные выводы о недостатках (недостаточности) эгоизма для зарождения люб­ви, перейдем напрямую к теме взаимоотноше­ний. ВЗАИМООТНОШЕНИЯ - это поле бит­вы между недоделанными эгоистическими су­ществами, это среда для взаимного вос-питания и развития в себе лучших качеств. Учитывая важность темы, принимая во внимание всю предшествовавшую нам историю человеческих взаимоотношений, список накопившихся обви­нений здесь наиболее обширный. И чем больше реальной (не невротической) вины за плохие от­ношения мы способны принять, тем с меньшим эгоизмом сможем вступать во взаимоотношения с близкими. Тем благополучней будут склады­ваться наши отношения в будущем.

10.1. Вы виноваты, когда тратите все свои силы на удовлетворение желаний других, на поддержание ин­тереса к себе и создание хорошего о вас мнения. Это силы, которые вы можете направить на свое разви­тие, на самореализацию рядом с кем-то, на то, чтобы стать важным для другого человека и организацию полноценных взаимоотношений.

10.2. Вы виноваты, когда сравниваете себя с дру­гими, изводя себя завистью. Зависть — это неуме­ние жить собственной жизнью. Вы виноваты, что взращиваете в себе комплекс неполноценности.

То, что вам кажется благополучием других, явля­ется либо результатом их труда, либо бременем и наказанием.

10.3. Вы виноваты, когда чувствуете себя разоча­рованным кем-либо. Это вы нуждались в кумире и создали его, вы возвели его на высокий пьедестал, вы ожидали от него исполнения своих ожиданий, вам были необходимы его неисчерпаемая сила, его вечная преданность, безупречная ответственность, гарантия зашиты и его вечная жизнь. Он же оказал­ся обычным эгоистичным человеком со своими сла­бостями, со своими ограниченными силами и своим сроком жизни. Никто неспособен вынести все ваши ожидания. У вашего эгоизма нет точки, когда насту­пает полное удовлетворение. С эгоизмом других лю­дей ситуация та же.

10.4. Вы виноваты, когда бываете проигнорирова­ны, отвергнуты или не получаете желаемого от дру­гих людей. Это в вас было недостаточно личного, вы были недостаточно интересны, в вас было мало до­стоинства. Только поэтому кто-то смог попрать ваше достоинство, отвергнуть и бросить.

10.5. Вы виноваты, когда бываете жалкими и вызыва­ете в других потребность жалеть вас, как плачущего котенка. Вы виноваты, когда явно или неявно настаи­ваете на том, чтобы вас утешали, успокаивали, под­бадривали и помогали до бесконечности. Ваши хро­нические смущения, растерянность, беспомощность, усталость, загнанность, раздражительность говорят о том, что вы жертва. И каждая жертва виновата в своем положении.

10.6. Вы виноваты, когда в общении с кем-либо вы­ражаете свои мысли невнятно и когда вас неправиль­но поняли. Это происходит не от недостатка вашей способности выразиться, а оттого, что вы используе­те слова в защитных целях, от страха, чтобы скрыть чувства. Всякий раз, когда вы начинаете фразу с присказки «только не поймите меня неправильно», имейте в виду, что так проявляется неуверенность в том, что вы будете поняты, отсутствие у вас истинно­го желания проявить свои чувства, скрытность, не­честность и корысть.

10.7. Вы виноваты, когда стремитесь переделать близкого человека под себя, повлиять на него в сво­их или, как вам кажется, в его интересах. Даже если это самый близкий ваш человек, родился он не для вашего ублажения. Вы не знаете жизненного пред­назначения не только ваших знакомых, мужа, жены, но даже рожденных вами детей.

10.8. Вы виноваты в каждой попытке контролиро­вать близкого человека, используя его или оказывая услугу и помогая достичь больше! о и, по вашему мне­нию, лучшего. Самый радикальный способ контроля других людей — это убийство. Мертвый — это тот, кто абсолютно предсказуем и находится под полным вашим контролем. Вы контролируете его прошлое, настоящее и будущее, он полностью в вашей власти. Но вы ведь хотите жить с живыми!

10.9. Вы виноваты, когда в общении с другими путае­те «любовь» и «контроль», вы виноваты, когда ваши отношения сводятся к манипуляциям. Вы виноваты, когда сами становитесь подконтрольными, воспри­нимая это как благо, расценивая контроль над вами как любовь. 99% людей манипулировали, манипули­руют и будут манипулировать окружающими, добива­ясь своих целей. За этим стоит страх, и мы виноваты в недостатке смелости для открытых взаимоотноше­ний или в корысти. И все же есть шанс хотя бы отча­сти снять с себя эту вину, прикладывая усилия, чтобы с каждым днем, с каждым месяцем и годом умень­шать манипулятивность в своей жизни.

10.10. Вы виноваты, когда ваше отношение к другим наполнено сарказмом, обвинениями и осуждениями. Любой, самый никудышный, на ваш взгляд, человек, любой самый отвратительный, по вашему мнению, тип, выполняет свою, хоть и совсем маленькую, но миссию на Земле и потому «не судите...». Это не в компетенции человека, стоящего на позиции эгоиз­ма, и вы не обладаете знанием всех Законов. Пред­ставьте, что будет, если судья начнет выносить при­говоры, исходя из своих эгоистических симпатий и антипатий или из эгоистического желания попра­вить свое материальное положение. Виновными и приговоренными окажутся много невинных. Чтобы избежать этого, судья обязан строго блюсти закон. В вашем случае осуждение, исходящее из вашего эгоизма, делает близкого человека хуже, так же, как ваша бескорыстная любовь и служение ему способны сделать его лучше.

10.11. В то же время вы виноваты, когда оказываете чрезмерную заботу другим. Обеспечивая человека всем, что он может пожелать, предвидя и удовле­творяя все его желания, отвечая на трудные вопросы, заданные ему, вы совершаете кражу. Вы отнимаете у него драгоценное умение желать и хотеть, его го­лос, его побуждения и силы. Жена, обеспечивающая своего мужа, материально постепенно превращает его в паразита, отнимает способность зарабатывать деньги и быть мужчиной. Это преступление — делать другого человека слабее, чем он может быть!

10.12. Вы виноваты, когда ведете себя с партнером снисходительно, как с ребенком. Вы виноваты, когда живете для другого и даете партнеру больше, чем он дает вам. Вы потакаете его эгоизму и развращаете его, делая капризным и требовательным. Но это по­такание может быть привлекательным для вас. Тем самым вы удовлетворяете свои эгоистические по­требности, выплачиваете сами себе свои детские «долги» — через другого восполняете свой дефицит. Вы даете другим то, чего не хватало вам. Но кто ска­зал, что они нуждаются в этом?

10.13. Вы виноваты в том, что не хотите прощать и отпускать близких вам людей, вы виноваты, что жи­вете в страхе перед одиночеством. Окружая себя знакомыми, накапливая телефонные номера, привя­зывая к себе людей, цепляясь за уходящих, многие надеются избежать страха одиночества. Подвержен­ный этому страху путает одиночество и покинутость, а это разные вещи. Одиночество — это состояние, когда ты один, а покинутость — чувство жертвы, болезнь, граничащая с манией величия: «Никто ни­когда не должен покидать меня. Никого и никогда я не отпущу от себя». Это болезненная компенсация человека, бросившего самого себя и панически кон­тролирующего других. Однако усилия по контролю приводят к усугублению и рецидивам болезни. По­пробуйте не отпускать, например, лето, не одевайте теплой одежды, и вы простудитесь. Будете настойчи­вы в этом — и вы заработаете кучу осложнений к простуде. Чувство же покинутости иногда возникает вследствие действительно печальных событий рас­ставания. В буддизме считается, что одной из самых главных причин страдания является невозможность быть рядом с любимыми.

Viola:

8 лет с мужем. Сегодня он сказал, что уходит, что кроме равнодушия нет ничего, а так жить он не хочет. 9 марта была годовщина свадьбы. Он моя половинка, и другого не будет. Слез нет. Болит сердце.

Печальное событие должно завершаться прошени­ем, а не болезнью. То, что вы называете прощением, на самом деле часто лишь терпение, причем мучающее вас. Терпеть благородно, но от терпения жизнь стано­вится сложнее, а не проще. Вы виноваты, что не отпу­скаете, вы виноваты, что провоцируете осложнения, вы виноваты за то, что по-детски переживаете одино­чество. Вы виноваты, что прячетесь от одиночества, привязываясь к еде.

10.14. Вы виноваты, когда, опасаясь изменений в сложившихся отношениях, пугаясь столкнуться со своим одиночеством, препятствуете развитию инди­видуальности другого. Поступать так — значит идти на духовное преступление.

10.15. Вы виноваты, когда ваше благополучие стро­ится на несчастье другого человека. Чем меньше и чем слабее этот человек, тем больший грех ложится на вас. Эта вина, согласно научным психологическим законам, требует искупления уже при жизни. А в со­ответствии с эзотерическими представлениями и не­которыми глубинными психологическими системами (К. Юнг, Б. Хеллингер) ложится и на ваших детей. Не­счастье — это непредвиденное отлучение от своего тела, от своих близких, от своего дела и прочее.

11. Как список вины, так и список обязанностей в от­ношениях с другими людьми достаточно большой.

По никакие другие обязанности, будучи испол­ненными, не приносят нам столько счастья, как обязанности в отношениях с другими.

11.1. Заботясь о себе, продлевая свою жизнь, забо­тясь о других и отчасти удовлетворяя их нужды, вы следуете одной и той же заповеди, вы живете в со­гласии с замыслом Творца. Поэтому если вы и делае­те что-то для другого человека, это не значит, что вы обязали его делать что-то для вас. Рыночные законы несопоставимы со сложностью человеческих вза­имоотношений.

«Попытка уравновешивания обязательств чело­века по отношению к самому себе и к другим людям очень непроста, но важна сама попытка ее решения » (Дж. Холлис).

11.2. Вы обязаны развивать свою индивидуальность, расти, заниматься своим делом, культивировать са­моуважение. Только так вы будете по-настоящему интересны другим людям, только так вы сможете со­хранить интерес и уважение людей, с которыми вас связывают отношения. Мы предлагаем гостям лишь те блюда, которые нравятся нам самим. В общении действует тот же закон: вначале приготовьте себя, понравьтесь себе, а потом предлагайте свое обще­ние другому.

11.3. Вы обязаны сдерживать свое желание забо­титься о ком-либо, оставляя человеку свободу вы­бирать свои желания, дышать своим воздухом, сто­ять на своих ногах. Вы обязаны отличать любовь от бомбежки любовью, разрушающей личность другого человеческого существа. Вы обязаны уважать авто­номию человека, в том числе ребенка.

11.4. Защищая себя, вы обязаны быть чувствительны­ми к другим людям и не превышать пределы допусти­мой самообороны. Зашита и нападение — две сторо­ны одной и той же военной медали. Если нарушаются ваши личные границы, вам необходимо защищать себя и делать это цивилизованно. Превышение не­обходимой самообороны является преступлением. Когда в ответ на зло вы отвечаете эффективно, но меньшим злом, вы увеличиваете баланс мира в поль­зу добра.

11.5. Вы обязаны понимать, что нельзя быть всегда правым. Прощать людей, их поступки и желания, воспринимать человека в многогранности его нату­ры, и...

...если кто-нибудь сделает нам добро, мы обяза­ны терпеливо сносить и причиняемое этим челове­ком зло » (Ларошфуко ).

11.6. Для того чтобы состоялось примирение в кон­фликте, вы обязаны отвечать за последствия своего поступка, найти возможность и способ это сделать.

11.7. Вы обязаны уметь слушать и говорить. Вы обя­заны говорить, когда вас слушают, и слушать, когда говорят вам. Это важная часть вашей жизни, и вы обязаны учиться делать это все лучше и лучше. Если другой человек не понял вас с полуслова или непра­вильно расценил ваше молчание, это не говорит о недостатке его интуиции, чувствительности или ин­теллекта. Это означает, что вам необходимо найти понятные для него слова, приложить усилия и доне­сти до него свое послание.

11.8. Вы обязаны отличать реальность от роман­тических фантазий, объективное, связанное с За­конами, от субъективного. Знать, принадлежит ли это только мне, моим идеалам, или это общее, свойственное всем людям? По иронии судьбы чаще всего то, что я считаю реальностью, другие считают фантазией. А то, что я считаю своей сокровенной фантазией и личным приобретением, является пу­бличным. Именно то, что переживается в самой глу­бине души как очень и очень личное, оказывается свойственным всем людям. Мой голод, мой страх, мои надежды, мои боль и страдания, мои обиды и злость, мои инсайты и прозрения, мои кости, мои внутренности, мои гениталии и прочее, и прочее. Это банальные всеобщие вещи, присущие абсолют­но всем, и все это очень похоже на то, что у чело­века рядом с тобой. Мы отличаемся друг от друга в мелочах, в характерах, темпераментах, привычках и одинаковы в своей основополагающей сути, в своей универсальной интимности. Понимание этого явля­ется основой общения.

11.9. Если рядом с вами человек, который для вас до­рог, вы обязаны хорошо знать его реального и его реальность. Это значит принимать его картину мира, даже если она отлична от вашей, знать его ценности, его сильные и слабые стороны, знать и разделять его прошлое, его воспоминания и быть внимательным к его планам. Вы должны чувствовать и принимать ритм его жизни, его мыслей и переживаний. Вы обя­заны знать его вкусы и предпочтения в питании. Вы должны делить с ним не только постель, но и стол. Вы обязаны вос-питыватъ его, вос-питываясь вместе с ним, узнавать его и себя, заглядывая в него как в зеркало.

11.10. Примиряться со своими страхами и ограни­чениями. Необязательно впускать в ближний круг

большое количество людей. Ваша способность к любви и заботе имеет ограничения. Но не следует и «воевать» с людьми дальнего круга, часто надо под­держивать мир, то есть «торговать», «обмениваться». Вы обязаны платить ту цену, которую необходимо, для получения возможностей действовать. Страхи и ог раничения не исчезнут, но можно примириться с ними, «заплатив» нужную иену.

12. Ваши права в отношениях с другими людьми это благо, которое вы можете заслужить честным выполнением обязанностей.

12.1. Вы имеете право на то, чтобы иногда считать себя самым важным человеком на планете. Вы име­ете право иногда ставить себя впереди всех самых великих и святых людей, когда-либо существовав­ших в мире (Ж. Маритен). Поскольку ваше восприя­тие всегда субъективно, то в вашей субъективной реальности это на самом деле так. Нет вас, и ни­кто другой для вас не существует, даже если ваша жизнь — сама обыденность. В ней изначально при­сутствует свой замысел, и в каждом вашем желании бьется пульс жизни, уникальная частичка обшей жизненной силы.

12.2. Вы имеете право на замкнутость, если испы­тываете в этом потребность, на временное благо­творное уединение, когда никто не обращается к вам со словами, не останавливается на вас; взгля­дом, не ждет ваших реакций и прочее. На интим­ность с самим собой, на «молчание для будущего слова» {К. Г. Юнг).

12.3. Вы имеете право на одиночество. Когда вы внутренне отпускаете тех, с кем были близки, нико­го не удерживая и не прогоняя, вы получаете право впустить в свое одиночество любого другого. Когда вы перестаете бояться одиночества, осваиваетесь в нем, вы получаете право на помощь тем, кто боится одиночества больше вас. Вы получаете право на об­щение с более зрелыми людьми, научившимися, как и вы, временами быть одинокими.

12.4. Вы имеете право на близость в общении и безусловную любовь. В идеале такой опыт связан в первую очередь с материнской любовью и отча­сти — с отцовской. Но если по каким-то причинам этот опыт не получен в детстве, вы имеете право по­лучить его в старшем возрасте от любимого человека или даже от собственных детей.

12.5. Вы имеете право быть выслушанным, делиться своими радостями, печалями, страхами, мечтами и планами, рассказывать свои сны... Лишь находясь рядом с тем, кто способен нас слушать, мы начинаем понимать себя.

12.6. Вы имеете право на потребность временами чувствовать защиту и поддержку. Временами в чем- то проявлять слабость. Получать поддержку от близ­кого человека не реже, чем вы оказываете поддерж­ку ему.

«И не берите меньше, чтобы не быть обиженны­ми » (сура Аль-Бакара, аят 279).

12.7. Вы имеете право на потребность в физическом прикосновении и любящем присутствии. Если ребе­нок без заботливого физического контакта начина­ет значительно отставать в развитии, то у взрослого

человека, как минимум, развивается хандра или бо­лезни.

12.8. Вы имеете право совершать ошибки. Вы не давали клятву Родине и не клялись на Святом пре­столе всегда и во всем быть безукоризненными. Мы никогда не учимся на чужих ошибках и лишь через свои собственные постигаем Законы жизни, приоб­ретаем опыт, мудрость и начинаем по-настоящему понимать других. На Востоке есть мнение, что право ошибаться безнаказанно заканчивается где-то к со­рока годам.

12.9. Вы имеете право в контактах с малознакомы­ми людьми, в моменты сближения испытывать бес­покойство, опасения и страх.

12.10. Вы вправе испытывать опасения в отношени­ях с человеком, имеющим так называемые роковые недостатки: а) опасные привычки; 6) агрессивность; в) комплекс жертвы; г) стремление к абсолютной власти; д) сексуальную неполноценность; е) инфан­тильность; ж) эмоциональную холодность; з) неза­леченную любовную травму; и) травмированность детскими воспоминаниями. Если имеет место со­четание нескольких данных характеристик, то ре­альную помощь такому человеку способен оказать лишь психотерапевт при условии продолжительной работы. Вы же, будучи вовлеченными в отношения с таким человеком, неспособны помочь ему и по­страдаете сами. Если человек отказывается от по­мощи специалиста, в целях безопасности вы имеете право прекратить с ним отношения. В прагматич­ной Америке многие такие люди насильно отправ­ляются в заключение или на принудительную работу с психологом.

12.11. Вы имеете право дистанцироваться от людей, использующих вас в корыстных целях, причиняющих вам боль и страдания, распускающих о вас сплетни и причиняющих иной вред вашему самочувствию. Реально существуют люди, неспособные чувствовать границы, нарушающие личное пространство другого человека, получающие удовольствие от прямого на­падения на себе подобных или добивающиеся своего манипуляциями. Подобные люди сродни маленьким и большим хищникам, и если вы не прирожденный охотник, не гладиатор с арены, наилучшая тактика — держаться подальше от подобных особей.

12.12. В конфликте, будучи невиновным, для даль­нейшего примирения вы вправе требовать искупле­ния вины и возмещения ущерба. Эти требования вос­станавливают равновесие, и при адекватности ваших требований другая сторона начинает чувствовать себя лучше. Требуя, вы идете навстречу. Отказываясь от требований, вы проявляете гордыню и унижаете человека.

12.13. Отпуская кого-то, вы оставляете шанс когда- либо снова быть вместе. Вы позволили человеку идти своей дорогой, вы проявили уважение и заботу о нем. Вы вправе рассчитывать на благодарность. И не бела, что эта благодарность и настоящая близость могут проявиться по прошествии многих лет.

12.14. Жертвуя чем-то (независимостью, карьерой, временем своей жизни) вы имеете право стремиться к вознаграждению и заранее оговаривать его воз­можность. Если жертвуют в вашу пользу, вы имеете право выбора: принять это или отклонить.

Полезная информация

Поделиться с друзьями:

  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Twitter
  • Блог Я.ру
  • Одноклассники

Посмотрите другие записи:

Комментировать

Реклама
Топ-25